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話七夕|學會向母親讓步的女孩,經歷第34次相親

【編者按】

當我們談論七夕時,實際是在談論什么?

相親,這個被賦予“鵲橋”寓意的古老活動,如今以更為豐富的形式延續,甚至在當下被青年男女普遍接受。


(相關資料圖)

其中有對愛情的向往?還是對婚戀的焦慮?

剛剛過去的周末,上海姑娘蔡游(化名)同時和兩個近期相親認識的男士線上聊天,一個通過人民公園相親角,另一個來自某相親平臺,都是媽媽幫她找的。

這是28歲的蔡游,近兩年多接觸的第34個相親對象。

“見了一面,不一定能成,速度要快起來。”蔡游的媽媽,對女兒的婚姻大事無比執著。

34個相親對象,16個見過面,大部分在工作這兩年認識,目前均無結果。

28歲的蔡游翻找通訊錄,給相親對象們列了名單,有“我媽介紹的,我媽托親戚朋友介紹的,我在我媽迫使下找同學介紹的”,也有通過婚戀網站、抖音紅娘、線下婚介所、“八分鐘約會”等結識的。

年齡增長,相親變成了任務,但經驗積累帶來的更多是妥協,而非長進。裙子、高跟鞋,保持矜持,蔡游覺得自己戴著“假面”在赴約,不自覺陷入了男性凝視,又不敢放棄。

與之相隨的,是母親與日俱增的焦慮。堅信愛拼就會贏的媽媽,拼命為女兒張羅資源,甚至半夜失眠,她想不明白女兒為什么就是卡在愛情關過不去。也頭疼、也爭吵,但蔡游理解母親,慢慢學會了給彼此留存希望。

以下是蔡游的自述:

每一個相親對象都是新挑戰

最近的相親對象,是我媽在人民公園相親角加上的。雙方家長都沒擺攤,站著聊天聊上了,他爸跟我媽一聊,覺得兩個人是可以對話的,感覺我媽做他們家兒子的丈母娘應該會不錯。

我們線上聊了快一周,然后見面,他是我近期見過的看起來最簡單的男人。他會坦誠地說,自己的愛好就是和同事去公司對面那棟樓,從B1一路吃到樓頂;計劃年內考個證,所以有空就會看看書。

而我的前一個相親對象,非常了解怎樣在女孩面前表現自己,談話中不時透露自己喜歡交響樂、愛看演出,但一探討也說不出個所以然。他會問我各種情況,給予我一些“人生經驗”,卻很少吐露自己的信息,甚至聊到某些問題直接岔開。

簡單、不裝逼,人民公園男孩還可以,但我也沒有什么信心。

很多第一面感覺不錯的男生,我當天的興趣是濃的,過了幾天工作一煩心,我可能就沒心力回復他了,一來二去不同頻,慢慢就聊不上了。我媽非常了解我,所以要多一手準備,當晚又給我推了一個人。

這個人比我大一歲,在一個家長相親平臺認識的,兩家媽媽電話聊了很久,感覺互相成為親家也不錯。男生媽媽說了一句話很有意思,他們家發現1995、1996年的女生好像不太積極,反而是1998年以后的更主動。

我不知道這個觀察從何而來,但我不幸被說中,加好友的前兩天都很積極,后面就冷淡了,可能年輕點的小孩不會被亂七八糟的工作生活摧殘,有更多的心力去追求對象。

我見過很多優秀青年,行業精英、科研大牛、公司管理層、公務員等,能聊下去真的很重要。

之前有個聊得特別好的,我們可以輕松地有來有回地探討一些問題,講話還蠻開心的。后來他給我發照片,我并不是“顏控”,但說實話,他比我想象中的顏值確實低很多。不過他講話有意思,我覺得可以去見見。反倒是見面以后,他對我變得冷淡,可能沒有看上我吧,那就算了。

有些人講話是斷頭式的,你不知道下一句應該接什么,因為你對他的陳述沒有任何感想,對方或許也是,這個話題就到此結束了,說白了就是不合拍。因為性格,表面看我和每個人都很能聊,但心里是有感覺的,一個人說話能不能打動我,只有我自己知道,大部分情況下比較難。不同人的講話風格真的不一樣,每一個相親對象都是新挑戰。

不過,說回人民公園男孩,我還蠻感激他的。他會主動來找我講話,幾乎每兩三天就會聊聊,你是不是在忙,我今天怎么樣,上海今天打雷下雨,就這些有的沒的,其實很尷尬,但是你知道他來找你講話的動作本身,意義大于他要說的話。

討厭自己戴上假面去赴約

相親多了,我很怕成為別人眼里模式化的女生。我甚至覺得,自己越來越不會與人真正建立親密關系了。

每一次去赴約,穿上小裙子,踩一雙小高跟,然后用我拙劣的化妝技術拾掇自己,這些時候我就覺得自己戴上了“假面”,沒辦法真正做自己。我一度非常討厭這件事。

相親對象問我興趣愛好的時候,我每次都希望告訴對方,我喜歡喝酒,日劇里那種下了班拉開一罐啤酒的生活是我向往的,但我事實上也沒說出口。只有一個男生,聊天到火候了,我與他探討了酒文化,后來我們就處成了哥們。

我好像也沒辦法跟對方聊一些很接地氣的東西。兩個完全陌生的人要建立聯系,好像只能通過一些外在的公共的東西,通常都是工作、興趣甚至公共議題,也許可以看出對方的三觀,但沒辦法拉近關系,然后聊天就止步于此。

我幾乎沒有真正談過戀愛,不知道應該怎樣從一段公共關系過渡到私密關系,界限在哪里。

我始終有一個分寸,會想對陌生人說這句話會不會越界,向對方太多展露自己,比如我喜歡喝酒,會不會讓他覺得我是一個壞女孩,我不希望一個陌生人對我做出這樣的評判。

當我自己端起來了,對男方也會更挑剔。我會飛速觀察男生,腦子里好像有一張打分表,比如他遲到10分鐘,扣分;他說教我,扣分;他說喜歡日劇,加分。見得多了不自覺就會這樣,在心里把條條框框都列好,人也變得刻薄,其實我很討厭這樣的自己。

有次和一個我看對眼的相親對象逛街,我穿了一雙新買的小皮鞋,優雅半天,破皮半月。那之后的一個禮拜只能穿拖鞋,但凡穿別的鞋就根本走不了路,我感覺我好努力好堅強,但對方一無所知。后來他說不合適,就沒再聯系了。

那天出門前,我媽還問我,“你確定要穿這雙皮鞋?”我說,“要的,我要很美的。”

每次相親,我會下意識覺得,要裝成一個溫柔優雅、談吐有物的人,不自覺陷入一些男性凝視。有時候想,自己是不是能放松一點,穿得日常些,用自己的真實一面去見男生。但好像那樣的話,我就沒有底氣,如果我穿著T恤,我會怕對方覺得我胖,覺得我糙,直接甩掉我。我始終沒有辦法攻克這一關,總是緊繃地去赴每一次約,是有誠意的,但確實很緊張。

媽媽相信愛拼就會贏,但相親這件事失控了

三十多位相親對象,大多是我媽介紹的,我媽托親戚朋友介紹的,我在我媽迫使下找同學介紹的。尤其2021年我畢業工作后,相親的節奏快很多,我媽的焦慮也直線上升。

初期她最看重學歷,現在標準放低了,她更在意男生有沒有比較迫切的脫單意愿。

我碰到過太多這樣的人,介紹人說男生很好,家長也特別著急,然后聊下來發現,只是家長急,小孩一點都不想談,跟你見面只是應付家長。

可能是更年期,我媽經常為這件事崩潰。但凡她知道我手上有一個聊著的,哪怕還沒成功,她都會安心很多。一旦知道男生正式跟我掰掉了,她就會整宿睡不著覺,瘋狂地在網上刷信息,想各種辦法給我找新資源。

有時候睡到半夜,她情緒突然崩潰,恐懼于我真的會嫁不出去。她不管不顧來找我,然后發生這樣的對話——“你到底要不要結婚,要怎么結?”“等碰到一個合適的人。”“你碰不到,”我媽說,“你一點都不努力,你從來不愿意改變自己,你只為自己想,不為這個家庭負責,我為你付出了這么多,你也不想想我。”

起初我爸會勸我媽,后來他也麻木了,因為勸了沒用。

很多個晚上,她給我拉“名單”,“你在xxx(某碩博相親平臺)上碰到學醫的男生,你跟他還有戲嗎?”“臨港的那個呢?你哪天去臨港找找他呢?”

她幾乎可以記住我此前相親的每一個男生,細節都非常清楚,我否決掉一個就會有下一個。我其實很同情她,她就是陷在這個事情里了,但這偏偏是努力可能也無濟于事的事情。

我爸媽是農村出身,很努力,碰上時代機遇,很少有事情會脫離他們的控制,他們想來上海打拼就來了,白手起家然后闖出一番事業,在滬立足。

他們真的相信愛拼就會贏。所以,當婚戀這樣一個玄學的事情出現時,我媽不能理解,這個東西竟然失控了。

老家親戚也給了她很大壓力。村里人每次見面都要問,你這么大個女兒還沒出嫁,出了什么問題,是不是太挑了?我媽就覺得抬不起頭。

老家親戚覺得,女孩就是要20多歲結婚,30歲前生孩子,到了32、33歲再生個二胎。如果一個大姑娘到歲數不成婚,哪怕再高學歷、再有事業,都是“不正常”的。這樣一來,我爸媽也被拖累——他們曾是走出農村的最有出息的人,現在反而被村里人看不起。

每次相親完,我媽都會問我怎么樣,我的心態已經發生了很多變化。以前我很坦誠,甚至迫不及待告訴她,這個男生我覺得不OK,他遲到了20分鐘,他挑剔我的工作,他很自我中心等等,想迅速結束這些荒唐的相親局。

慢慢地,當我發現和母親之間的矛盾越來越深,就會選擇性地把一些東西壓一壓,分成幾次告訴她。

比如,男生只是稍微遲到了一點,更多的要夸,男生的家教還可以,人比較開放,長得比較高。講完這些,她馬上去找介紹人匯報,然后打聽男方對我的評價。

我想,給我媽一點希望,其實也是給我自己一點希望。以前果斷任性,不喜歡就不喜歡,現在我學會讓步了,即便第一次不OK也可以再試試。也希望通過我媽去給對方傳遞正反饋,讓對方也不要那么快放棄。

明年的今天,我真的希望這些故事可以翻篇。

(應受訪者要求,蔡游為化名)

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